valkyria85

Usch, jobbig dag för mig o syrran. Ville egentligen inte ens skriva ut detta, men va fan. Har man blogg så har man.

Vi skulle egentligen fotograferas idag av Jaryd, en australiensk fotograf från malmö.
Vi har fotats av honom förr, mycket poträttbilder o sånt. Men nu säger han då att han har en klient som vill ha fetisch bilder. Och han skulle betala myyyycket pengar för det. Så jag o syrran tänkte: "jaja, lite handbojor o shit. inga problem"
Dock för ett par dagar sen kom jag o Sandi på att vi inte pallade egentligen, men vad gör man inte för ett par tusen extra i fickan? Ja, jag kan säga er att DET gör vi aldrig igen...

Så Jaryd kommer upp till helsingborg idag för att vi ska fota o grejor o har hela kameraskiten med sig. Vi åker till Syrrans place o sätter oss o dricker kaffe o så, o så säger Jaryd: "yeah, lets look at some clothes for the shoot" Och jag o sandi börjar dra fram en massa grejor o så. Men så hittar jag inte mina svarta jeans. Dom hade visst syrrans kille städat bort. Så säger jag till Jaryd att mina jeans e borta. Då säger han: "thats ok, you dont need jeans anyway" och då tittar jag o Sandi lite oförstående på varandra och undrar va fan vi då ska ha på oss. Så säger Jaryd: "you just need some cute tops, and then the dipers that i brought". (ser ni vart detta leder???)
Blicken som jag o Sandi gav varandra där har nog varit den roligaste nånsin!
Jag frågar Jaryd vad han egentligen menar... Så säger han: "yes, dipers. we were doing fetisch right?" o så tar han upp en BLÖJA!!!! en BLÖJA people!!!!

Jag får ett totalt utbrott och börjar gapa på honom: "HELL NO JARYD!!! HEEEEEELL NO!!! YOU MUST BE FUCKING KIDDING ME?!?!"
Sandi däremot står bara helt tyst o stirrar på den jävla blöjan som han tagit fram.
Jag fortsätter gapa o skrika på honom: "ARE YOU FUCKING CRAZY?! I NEED A CIGGARETTE!!!"  o stormar ut med Sandi o Jaryd efter mig. Jaryd sitter då o säger: "okay, coulm down now. Lets not freak out here.."
Då informerar jag idioten att det är jävligt sent för det.
Vi kommer fram till jävligt snabbt att det är bäst att vi fixar tillbaka honom till malmö fort som fan, innan de kan hämta Jaryd i en "bodybag" i Källna!!!

När vi då kommit in med idioten till knutpunkten o dumpar honom där så kommer Sandi på (eftersom hennes chock har släppt vid det här laget) att vi backar över honom!!! Hon kommer dock fram till att det kanske inte e så bra eftersom att det är hennes bil vi kör med. Men hade vi haft pappas sletna volvo, då jääävlar... Jag menar: folk dör ju hela tiden på knutan. Och vem skulle sakna honom för den delen?

Jag menar va fan trodde han?! Att vi skulle göra detta eller?!
Det var sista gången som vi träffade honom kan man ju lungt säga!
Han kan ta sina "dipers" o sin kamera o stoppa dom så långt upp i röven så att det aldrig kommer hitta ut igen! Jävla rövhål...

Dagens citat:
Lev ditt eget liv, för du ska dö din egen död...




DETTA kallar jag fetisch!!!

Jaha.. då har man klarat av ännu en dag på jobb. För er som inte riktigt vet hur det går till hos oss så får ni veta nu:

Jag kommer till jobb runt klockan 12. Börjar egentligen kvart över, men man måste ju vara i tid.
Dagen flyter på som den brukar, men så klart så får jag ju problem med en butik. Någonting om att det var en massa skit som inte kommit eller kommit för mycket eller vad det nu var. Iallafall, så får jag Abdel (vår tillfälliga support) att hjälpa mig. Abdel kommer dock på borta vid mitt bord att det stinker bara choklad och redbull. No shit, Sherlock. Det ligger ju bara en massa gammalt chokladpapper och tomma redbullburkar för en veckas tid bakåt. Klart det luktar lite sånt. Han ska vara glad att det inte lukat skit iallafall.... Ha ha! Men Abdel fixar iallfall mitt problem, och sen är det ju bara o hoppa på nästa.

Sen runt 17 tiden så kommer jag och Sebbe på att Maria inte vet vad "rugbrød" är för nåt.
Vi blir så klart hemskt förtvivlade över det faktum att en dansk inte vet vad detta är.
Daniel frågar vad vi pratar om, och när vi berättar för honom vad saken gäller, att Maria som kallar sig dansk inte vet vad "rugbrød" är för något, tycker Daniel att vi ska ta Marias danska pass ifrån henne. Ha ha!
Då börjar Maria dra upp "æbleskiver"... Det var nog mest för att save her as... haha!

Och så klart, för att inte glömma det, så har vi ju såklart Sebbe, Micke och Maria.
Vilka samtalsämnen vi kan få igång där! Idag var det sex. Inget ovanligt förvisso, men idag var det iallafall hur man låter i sängen.
Det blev en himla disskution fram och tillbaka, men till sist kom vi fram till att Maria är en screamer, Sebbe pratar och skrattar och Micke är en blandning av ett rådjur och en myrslok!
Resonemanget till Mickes läten vill ni inte höra... TRO mig...
Mig pratade vi inte ens om... men det kan bero på det faktum att de nog har sina aningar om de inte redan vet... Ha ha!

Sen så var det bara Micke, Sebbe och jag kvar. Vi slutade 20.00. Micke hade då spenderat den senaste timmen med att övertala mig att köra dom hem, då de nu åker kollektivt... he he!
Till sist får jag ju ge med mig, och får ju trycka in dessa två i pappas gamla volvo. Blir ännu en disskution om vem av dem som ska sitta i barnstolen... Men vi kommer iallafall därifrån till sist. Efter långt om länge. Och helt ärligt, även om jag har bättre lokalsinne än mamma och syrran, så är det lixom inte tiptop. O de drar ju såklart iväg mig långt åt helvete!
Micke ska hoppa av i farten när vi närmar oss hans hem, men jag har ingen aning om vart fan jag befinner mig nånstans! Helsingborg - Göteborg, who knows?
Och sen ska vi ännu en runda med Sebbe. Hittar hem till honom o släpper honom och han ska försöka förklara vägen tillbaka till motorvägen för mig (sebbe är 3 ggr värre än mig på vägbeskrivningar!)
Jag sitter i mitt stilla sinne och tänker: "hur faaaan ska jag nånsin hitta hem?!"
Det tog sin lilla tid, men hem kom jag.
Och väl hemma får jag då veta att stackars Micke blivit våldtagen 2 meter innan sitt hem av en brunstig igelkotte... Undrar hur det lät med tanke på att Micke visst låter som ett myrsloks-rådjur... hemska tanke...

Dagen citat:
Silence! I kiiill you!!!


Micke..?

Hmmm...
Min pappa har alltid varnat mig och min syster för killar. Det är väl så om man hade oturen o fick 2 döttrar och inga söner. Ha ha!
Han sa alltid: "killar vill bara en sak. De vill bara pippa runder och sen inget mer. Passa er för dom..."
Och jag trodde alltid att det var så... eller nej, nu ljög jag. Jag har ju varit "på marknaden" ett tag så att säga, så jag vet ju vad det handlar om.
Men jag trodde ändån att killar var sex-galna. De ville ha maaaaassor av sex, och helst av allt inget förhållande som hängde på i släptåg. Men tji fick visst jag...

Jag trodde dock att det skulle vara lätt att nu efter ett 2 år långt förhållande med en galen, agressiv mansgris fixa ett bootycall (så att säga) som jag kunde ringa till vid behov, utan några förhållanden att blanda in. Kanske till och med en 2 stycken att skifta mellan. Men det var visst inte så lätt som jag trodde...

Jag säger ju inte att det inte finns killar som vill. Visst fan finns det det. Men JAG ska ju helst oxå vilja... med dom... och hittar man då nån som man "vill" ha som bootycall, så är det alltid en maaaaassa problem hit o dit.
"Jag vill ha mer än sex", "ja men kan vi inte bara umgås o mysa", "nä jag pallar inte..." 
Jag menar: SAY WHAT?!
För det första: vadå MER än sex?! Killar ska inte vilja ha MER ÄN SEX!!!
För det andra: mysa? MYSA?! vadå MYSA?! Are you freaking kidding me?! Om jag hade velat mysa hade jag skaffat mig en teddybjörn!!!
Och för det tredje o sista: pallar inte?! Den är VERKLIGEN en gåta för mig! Hur kan man inte PALLA att ha ett bootycall? Det var ju det pappa varnade mig för att alla killar ville ha!
Men pappa hade för en gångs skull fel. Eller så var det in the old days att det var så. I dont know, i dont care! Det jag vill veta är: WERE THE HELL IS MY BOOTYCALL?!

Dagens citat:
...and that is how the cookie crumbles!

Nu ska jag berätta en saga för er. det är en sann saga, det är en otäck saga. Varning för känsliga läsare...

Kapitel 1

Det var en gång en tjej som hette Sara. (vi kallar henne detta för anonymitetens skull...) Hon skulle gå på en fest med en jobbekompis som hette Maria (även detta för anonymiteten...) Det började lyckat då Sara och hennes mamma var ute på en marknad i (låt oss säga) Höganäs. Sara handlade en massa saker o spenderade en maaaaassa pengar, men var glad och lycklig.
Sara kommer hem o gör vid sig och sånt, och vid 19 tiden körs Sara in till (hmmm) Helsingborg för att möta upp Maria. Där möter hon henne och de får åka en runda genom stan eftersom Maria haft lite missöden med sina skor... twice...
Men detta löser sig på smidigaste sätt, och Sara och Maria möter upp två andra jobbekompisar Stoffe och Emil. (poängterar igen anonymitet) De drar härefter vidare till festen där andra av jobbekompisarna är. (anonyma namn)
Dricker en massa, festar en massa, har allmänt roligt, tills Emil börjar bli lite föööör runt på golvet. Han har kort sagt händerna på Sara och Maria där Emils händer ej ska vara.
Sedan ska Emil ta en svängom med Maria. Detta lyckas dock inte så bra, då Emil efter att ha lyft upp Maria, släpper henne pladask ner på golvet. For the record: det var en mycket stor DUNS! Maria skakar av sig det lite snabbt och lätt, och vi beslutar oss för att dra ner till stan...

Kapitel 2

Stoffe som tyvärr deckat av på soffan får stanna på soffan när Sara, Maria och Emil drar ner till stan. På jakt efter mat, så tar de in på (något vi här kallar) Kebabhouse. Sara och Maria äter och ska sedan dra ner mot ett ställe vi kan kalla The Tivoli. Utanför kommer Maria på att hon har visst väldigt ont överallt efter den där smällen...
Iallafall, så ringer Sara sin mamma som ska köra och hämta Sara och Maria. När de då väntar så kommer Saras kompisar Denniz och Glenn ut. (ANONYMA) Sara försöker ragga hem Glenn, men det lyckas ej då Glenn vill ha "sovmorgon" dagen efter, och det kan Sara inte garantera. Så Sara åker hem till mammas tomma bäddsoffa...

Kapitel 3

Dagen börjar med: "PIP, PIP! PIP, PIIIIIIIP!" upprepade gånger. Sara, yrvaken och fortfarande full, försöker (7 på morgonen) att leta upp källan till oväsendet. Det lyckas dock ej, men det slutar till sist av sig själv. Sara kommer senare fram till att det nog varit hennes väckarklocka som mamma så praktiskt packat undan. Ungefär 1 timme senare när Sara somnat om, så väcks hon igen av ett megahögt: "TUFF, TUFF, TUFF, TUFF, TUUUUUUT, TUUUUUUUUT!" Sara som vid det här laget är mycket frustrerad över allt väsen, och fortfarande full, hittar efter långt om länge en låda under bäddsoffan med ett nerpackat gammalt tåg som heeeelt plötsligt åter vaknat till liv! Och eftersom lådan är fastkilad under sängen, börjar Sara i panik slå på lådan, tills oväsendet slutade. Sedan somnade hon om igen. När Sara senare på dagen vaknar upp ur sin dvala, ser hon ett sms från Glenn:
"ska jag ta en taxi ut till dig nu direkt?" detta mottogs på natten innan... too little, too late....


Alla namn i detta stycke är uppdiktade, och ingen av platserna finns i verkligheten. Allt detta för individernas anonymitet.